Você está em um daqueles dias cheios, corridos e conturbados... Onde Tudo e Mais um pouco combinam de se juntar em um grande complô (obviamente contra você) para que tudo dê errado...
Imagine que você ingenuamente resolve ir ao banco, e reserva cerca de 30 minutos de sua preciosa manhã para visitá-lo... Tenha em mente que você precisa de sérios conselhos, e que Eu, a prova viva de que isso não dará certo, lhe direi o que não fazer para que seu dia seja menos agonizante e estressante como foi e meu dia de ontem (sim exagerei, mais toda história tem que ser alterada para dar aquela emoção)...
Primeiramente não tente passar pela porta giratória portando qualquer tipo de aparelho celular como você sempre faz em dias normais... Porque obviamente as atrações altamente providas de negatividade que circundam ao seu redor neste dia (lembrando que você já encontra-se atrasada) te impedirão de alcançar seu tão sonhado objetivo de chegar ao outro lado da tão distante porta de vidro... Depois da primeira tentativa frustrada, sim... Você terá que se lembrar de ter esquecido e vergonhosamente retirar seus únicos e míseros 5 centavos do bolso de trás da calça jeans e mostrar para o "simpático" guardinha que você não esta portando nenhuma arma de fogo, estilete ou uma super metralhadora calibre 2789076... Você apenas esqueceu do troco que o “gente fina” do cobrador (para não dizer ao contrário) lhe entregou no ônibus... Após sua segunda tentativa frustrada de entrar pacificamente no recinto, você se recordará de amorosamente sempre ter estado provida em sua mão direita, de uma coisa que você odeia mortalmente, apelidada carinhosamente por todos de sombrinha... (um objeto com formato de concha, que dizem servir para te guardar da chuva, porém é justamente o que não acontece com você) Lembrando que ninguém te lembrará dela... Após tudo isso certifique-se de não portar nenhum tipo de instrumento ferrozivo (coisa provida de ferro, dita por mim), pois com certeza você terá que voltar... Ao caminhar (rezando pra $@#% do barulhinho não tocar e a porta não travar) jamais e em hipótese nenhuma olhe para trás, pois a vergonha de saber que existe uma fila enorme te esperando para entrar, lhe faria desistir, e você tem um objetivo a ser alcançado, uma meta a bater e com certeza você irá concluir, tenha fé...
Ao finalmente passar pela burocrática e infeliz porta giratória dos infernos, vá de encontro e espere pacientemente que a tão produtiva conversa entre dois jovens aprendizes (que deveriam estar a postos para te indicar os caminhos corretos) sobre o jogo de duas semanas atrás acabe e peça informação sobre onde o seu problema será resolvido, faça isso logo depois do primeiro nível (que é a porta) para que não haja mais perca de tempo... Logo após dirija-se a fila que o mesmo lhe indicar e permaneça nela até a sua vez chegar, não peça que a senhora de trás guarde seu lugar para que você pratique seu esquecido por “quase” todos papel cidadã de ir jogar o papel de propaganda na lixeira, pois quando voltar ela gentilmente lhe dirá que não se lembra de você ter estado na frente dela e tu certamente terás que voltar ao final da fila... (Não se fazem velhinhas bondosas como antigamente) Depois de algum tempo mofando e revezando o peso de uma perna pra outra, sua vez chegará... (vivaaaaa, parece improvável e impossível mais sempre chega não é mesmo?!) ... Um outro simpático aprendiz (mais esse é simpático mesmo, alguém se salva nesse país) lhe dirá que você deve entrar em uma outra fila, pois pelo que concluí aquela fila seria somente para eles suporem que você realmente deseja resolver alguma coisa de importante naquela joça de lugar e que realmente não desistiu, pois você acaba de passa pelo segundo nível... (que é a fila que não serve para nada) E por favor as mães dos primeiros aprendizes não tem culpa de nada, se for xingar xingue pelo menos “Que putas de Filhos”...
Estando na indicada fila pelo aprendiz simpático, você descobrirá que a mesma, refere-se apenas para a distribuição de senhas, o que resulta em espera, porém provida do conhecimento específico em saber que mais esperar há de vir... (Acalme-se você já encontra-se no terceiro nível que é a fila da fila)...
Alguns séculos depois milagrosamente sua senha é chamada... Ao longe você verá a fita vermelha que te separa da vitória e ouvirá estouros de fogos de artifício e muita gente contemplando a sua chegada, (Ta bom, eu quis mesmo um pouco de fantasia... Porque na verdade, se você demorar muito é capaz de falsificarem a sua senha e acabar de você ir presa pelo crime que não cometeu... Nosso Brasil gente!!!) P.s.: Essa parte da falsificação não aconteceu comigo na verdade... UFA...
Não irei contar da deliciosa parte anterior a que sua senha é chamada, onde um véio cheio dos álcool na veia e com um hálito super refrescante começa a conversar com a parede e te pede pra afirmar para ela o que ele dizia: “- Não é sáminina¿! Fala pra ela...” kkk... (Acabei que contei...)
Você feliz, alegre e saltitante encaminha-se para o balcão... Onde o profissional estará “disponível” a resolver todos os seus problemas (salvo os momentos em que o celular do mesmo tocará lhe interrompendo)...
Tudo fica lindo e perfeito, pois você chegou ao fim da batalha, você alcançou o último dos níveis... Porém o mais bacana e instigante é que finalmente após todo esse espetáculo de “comédia” (só se for para a platéia inexistente), você percebe que o que demorou cerca de horrendas 2 horas e meia poderia ter sido resolvido em apenas 5 minutos, pois você só tinha que pegar a $@#% do cartão que já estava pronto desde o dia 8 de dezembro de 2009...
Apesar de tudo, sorria e seja feliz, pois o pior ainda esta novamente por vir... Lembre-se que você não possui o aparelho de tele transporte e permanece do lado de dentro... E que para sair é preciso tomar o mesmo caminho do seu mais recente "antigo" pesadelo...
P.s.: Só de pensar que eu comecei a escrever esse "pequeno" texto para um twitte no twitter... Nem sei por que faltou caracteres... Lalala...
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